Анекдоти про дієти, зниженні ваги, фізкультури та інших способах схуднення

Анекдоти про дієти, зниженні ваги, фізкультури та інших способах схуднення. Анекдоти про схуднення

– Дуже товста пацієнтка запитує у професора:

– Скажіть, доктор, які вправи корисні для схуднення?

– Я рекомендую Вам повертати голову справа наліво і зліва направо відповів доктор.

– Як часто?

– Всякий

раз, коли Вас пригощають!

У мужика дружина почала повніти і пішла порадитися до лікаря.

Повернулася і розповідає:

– Нічого страшного. Лікар сказав, треба більше рухатися.

Наприклад, два рази на тиждень ходити до Тули і назад.

– Мань, важко до Тули-то. Може, можна ще чого спробувати?

– Ну, можна нам з тобою п’ять разів на день займатися любов’ю.

– Мань, тут до Тули рукою подати.

Моя бабуся почала ходити по 5 км в день, коли їй було 60. Їй зараз 97, і ми поняття не маємо, де вона.

Дама повідомляє приятельці:

– Щоб схуднути, доктор прописав мені щодня верхову прогулянку.

– Ну і як, вже є результати?

– О, так! Кінь вже схудла.

Одна людина зайшов у гості до своїх друзів, у яких був чарівний хлопчина. Поговорили, посміялися, і тут гість говорить хлопчику:

– Підійди, лапонька, я потримаю тебе трохи на своїх колінах.

– Нічого не вийде, – заявив хлопчик, – там вже лежить ваш живіт.

Дві повні жінки влазять у битком набитий трамвай, одна з передньої площадки, інша – з задньої.

– Гей! – Кричить одна. – Тобі є, на чому сидіти?

– Є!

– А чого ж ти стоїш?

– Так місць немає!

– Пам’ятаю, в молодості, бувало, відро пива запросто випивав, а тепер ось тільки піввідра можу.

– Що, здоров’я зовсім слабке стало?

– Нє, рожа далі середини НЕ пролазить!

Раніше я був товстим і це мені страшенно заважало. Зрештою, я ліг на операцію і тепер я. товста!

Розмова по телефону:

– Здрастуйте, а Оля вдома?

– Олі немає. З вами розмовляє її блакитноока, довгонога сестра 90-60-90.

– Чи переживаєте, що повнієте?

– Звичайно!

– Якби я не переживала, я була б ще товщі!

– Я тут схуднути вирішив, сходив до дієтолога, пройшов курс жорсткої дієти і пропив курс похудательной таблеток. – І скільки ти втратив? – 15 тисяч рублів!

Пацієнтка, прийшовши в свідомість після автокатастрофи, говорить реаниматологу:

– Доктор, мені здається, що я зараз важу набагато менше, раніше я була набагато важче. Ось здорово: я скинула зайві кілограми!

А реаніматолог їй у відповідь сумно:

– Так до автокатастрофи у вас були руки і ноги.

Приводять ув’язненого, засудженого до смертної кари, на електричний стілець. А укладений товстий такий, на стілець не поміщається. Дають йому відстрочку на місяць і завдання – схуднути кілограмів на 30. Проходить місяць, знову призводять цього ув’язненого і намагаються посадити на електричний стілець. А укладений ще більше поправився! Його запитують:

– Чому ж ви не схудли, вам же сказали скинути 30 кг?!

– Так мотивація слабенька.

Консультант з проблем ваги бачить толстенного громадянина і думає – як йому допомогу запропонувати. Товстун повертається, а на піджаку у нього значок: “Хочеш померти? Тоді запитай мене, чи хочу Я схуднути”.

Лікар – пацієнтці:

– Ні, я вже не можу більше вам підтяжку робити.

– Чому?

– Бачили в дзеркало у себе чарівну ямку на підборідді?

– І?

– І це – пупок.

Розповсюджувач сумнівного засоби для схуднення говорить повної дамі:

– Прийміть сьогодні дві таблетки, а завтра, якщо прокинетеся, ще дві.

Дуже повна дама дзвонить у фірму по схудненню:

– Скажіть, а Ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?

– О так, мадам.

– Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти.

– Мадам, ми обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно надіти Ваше нове плаття.

– При чому тут сукню. Чоловік подарував мені машину!

– Хто найбільший фахівець з питання схуднення?

– Професор туте – 66-й розмір, 196 кг.

– А якщо вона не влазить в обруч?

Вірменське радіо спантеличено замовкає, але тут втручається турецьке радіо:

– Слухайте, не треба псувати гарну жінку!

Розмовляють два приятеля:

– Дружина дзвонила з курорту, повідомила, що їй вдалося схуднути на два кілограми.

– Чудово!

– Та з її вагою ці два кілограми – все одно, що знижка два долари з “Мерседеса”.

Дуже повна дама запитує продавця в меблевому магазині:

– А ви впевнені, що ліжка цієї фірми дійсно надійні?

– О так, мадам, це дуже солідна фірма. Кожну нову модель ліжка вони зазвичай відчувають, позичаючи в зоопарку гіпопотама. Проте, у вашому випадку я б рекомендував певну обережність.

Товстун сходить з терезів у глибокій задумі.

– Про що ви думаєте? – Запитує його лікар.

– Я обчислюю: при такій вазі, який же у мене зріст?

– Дорогий, уявляєш, я схудла на 5 кг.

– А ти спробуй встати на ваги після того, як зробиш макіяж.

Діалог в магазині одягу. Покупниця:

– У вас є такого фасону однотонних пальто? Продавщиця:

– Ні. І не було. Максимум до ста сімдесяти кілограмів.

На ринку:

Скажіть, чим ви годували свою курку?

А що, ви хочете її купити?

Ні, але я хотіла б також схуднути!

– Для поліпшення травлення я п’ю пиво, при низькому тиску – червоне вино, при підвищеному – коньяк, при ангіні – горілку.

– А воду?

– Такий хвороби у мене ще не було.

Зустрічаються дві подруги. одна скаржиться:

– Я так розтовстіла! Мені постійно хочеться їсти, ніяк не можу зупиниться.

Інша відповідає:

– А ти спробуй сісти на дієту, сьогодні – капустяний листочок, завтра – капустяний листочок, післязавтра – теж. Скоро і є не захочеться.

Зустрічаються подруги через місяць.

– Я дивлюся, ти схудла! Моїм радою скористалася?

– Ага.

– Ну, значить, є тобі дійсно більше не хочеться?

– Є не хочеться. Жити – теж.

Лікар – пацієнтові:

– Ви повинні негайно схуднути, сісти на строгу дієту: є тільки пісне м’ясо, відмовитися від солодкого, хлібобулочних виробів, ніякого алкоголю, сигарет, кави, скоротити до мінімуму сексуальні контакти. Так, і найголовніше – більше радійте життю, дорогий мій!

На прийомі у дієтолога:

– Щоб схуднути, вам необхідно перейти на триразове харчування.

– Ну, я тепер ем три рази на день!

– Ви мене не зрозуміли. Я кажу про те, що вам потрібно приймати їжу тільки по понеділках, середах і п’ятницях.

Дідусь бігає вранці, не хворіє, бадьорий і веселий, любить “Житній зі шпалерного борошна”, мама і бабуся п’ють коктейлі і таблетки для схуднення, страждають тиском і болями в суглобах, люблять солодку здобу і солоні сухарики. Діти кожен місяць застуджуються, все в прищах і вуграх, люблять батони і морозиво. Але в одному їхні смаки сходяться: обійдеться старий шкарбун без “Житнього”!

Дама, що сидить на дієті, проходячи повз холодильника, звертається сама до себе:

– А ну-ка, чи є у мене сила волі? Звичайно, є!

І дама впевнено відходить від холодильника. Через десять хвилин ще раз задоволено підтверджує:

– Є у мене сила волі! Молодець я! – І повертається назад до холодильника.

Дієтичні продукти:

для німців – безалкогольне пиво,

для росіян – безалкогольна горілка,

для українців – знежирене сало.

Дівчина на лавці в парку їсть тістечка. Після п’ятого тістечка їй з лавки навпроти кажуть:

– Їсти так багато тістечок шкідливо. І шкіру зіпсуєш, і фігуру, станеш товстою.

– Ні, він не ліз не в свою справу.

Мужик заходить в магазин:

– Зважте мені 999 гpаммов ковбаси.

Пpодавщіца:

– Hу, може бути, вам кілогpамм?

– Та що мені, обожpаться чи що?

– Я нещодавно на дієту сіл.

– Ну і як?

– Як, як. Розчавив нафиг!

– Доктор, я більше не можу витримувати цю дієту. Уявляєте, я вчора мало не відкусила своєму чоловікові вухо.

– Нічого страшного. Подумаєш, всього-то сорок калорій!

– Який найкращий спосіб схуднення?

– Не їсти натщесерце!

Дама після двох тижнів на нульовій дієті запитує у коханого:

– Милий, як ти знаходиш мої груди?

– Насилу, дорога.

“Після випуску книги” Чудо голодування “Поль Брегг приступив до написання трилогії” Радість плоскостопості “,” Восторг педикульозу “і” Щастя недоумства “.

Хто це до нас повзе? Черепашка? Ящерка? А, це ви. Я ж вам казав, щоб ви припинили сидіти на нульовій дієті!

Бродяга підходить до вирядженою жінці і каже:

– Пробачте, мадам, але я вже не їв шість днів!

– О Боже, зітхає та з заздрістю.

– Мені б Вашу силу волі.

– Слухай, як твоїй дружині вдалося так швидко схуднути?

– Вона на низькокалорійній дієті: сорок таблеток “Тік-так” на сніданок, сімдесят на обід і тридцять на вечерю. Тепер вага у неї стабільний, зайвого жиру немає, дихання свіже. Правда, слабке.

Повна жінка запитує у лікаря:

– Невже це так шкідливо – є один раз в день?

– Звичайно, якщо це триває з ранку до вечора.

Жінка встає на ваги, заглядаючи в таблицю “Індекс маси тіла”:

– Дорогий, виявляється, я занадто маленька!

– Ти хочеш сказати, “дуже товста”?

– Ні! Дивись, тут написано, що при моєму ваги 85 кг я повинна була мати зріст 1 метр 90 см!

– Як Вашa часникова дієта?

– Скинув 3 кг ваги і всіх знайомих.

Як помітно схудла за останній час ваша дружина!

– Цим вона зобов’язана однієї хитромудрої китайської дієті: цілий місяць харчуватися одним курячим бульйоном за допомогою китайських паличок.

що худнуть дами в дієт – ресторані:

– Офіціант, це не суп, а якась вода!

– Чи не якась, а кип’ячена!

Приклад типової дієти: три рази поглянути на хліб – сніданок, послухати баладу про піцу – обід, понюхати курку-гриль – вечеря.

– Офіціант, біфштекс дуже гарячий!

– Так подуйте на нього!

– Я пробував, але він весь час відлітає

– Дайте мені, будь ласка, саме низькокалорійне блюдо і побільше, побільше!

– Офіціант! А що таке дієтична піца?

– Це звичайна піца. Але я сідаю поруч і їм її разом з вами.

Росбіф і пудинг розмовляють між собою:

– Як завжди – англійці.

З листа:

“… щодня бігаю швидкою ходьбою”

-Свєтка а тобі не здається, що фіолетовий колір мене повнить?

-Ні Ленка, тебе повнить те, що ти жереш 6 разів на день.

– Доктор, яка їжа сама некалорійна?

– Яку їдять очима.

Лікар каже пацієнтові, страждаючому ожирінням:

– Ви можете їсти все, що хочете, – а ось вам

список того, що ви повинні захотіти.

– Доктор! Я хочу схуднути. Запропонуйте мені дієту.

– Ну, з’їдайте щодня шматок чорного хліба з маргарином, яблуко і чай без цукру.

– А це до їжі чи після?

– Чому я так повнію, доктор? – Запитує пацієнт.

Comments are closed!

_0.32MB/0.00426 sec